旅行归来，这一次是真的仓促的开始，仓促的结束。跟原来的计划有点不一致，不过不管如何，享受了过程的各种精彩片段。仍然感激生活给我的恩赐~~~

其实每次旅游回来都很想写几篇游记，把旅途中的所见所闻以文字的方式记录下来，与朋友一起分享。可是一是我真的很懒，懒的去想，去回忆。第二的原因就是每次旅行完都处于虚脱状态，洗了澡臭美的整理下照片就想睡觉或者吃东西，根本无暇写什么游记。三嘛，所有的心情都在旅游的过程中过去了，所有的激情似乎也随着旅行的结束消失殆尽了。关于细节也没有了太多想描述可描述的地方。

当然这或许在以后的自己看来会是遗憾。

所以有必要买支录音笔，边走边说，做一个独特的旅程记录~~~

然后取名“懒人日志”---mp3格式

好拉，设想而已~~~

 

要出去旅游，消失几天。

目的地：奥地利Salzburg  （萨尔茨堡）

想我就给我留言吧，希望大家也一切顺利~~~

不是第一个在外面过的中秋节，所以没有太大的感触。朋友都在那说每逢佳节倍思亲，好像的确有点。想象能在家吃月饼的情景，想像一家团聚的情景。昨天晚上老哥老妈他们又去吃大餐了，幸好没给我传个照片过来，不然口水挡不住了。妒忌死了，好怀念家乡的海鲜~~~下次回家一定猛吃它几天，补回来。

这几天也关注了亚超的月饼，可惜不是我喜欢吃的馅，放弃~~~

老姐已经买了红豆，晚上要做红豆沙月饼了，一会去买包牛肉，做点牛肉月饼，哈哈。我很期待~~

希望大家今晚月饼吃得开心~~

回到斯图加特了，阔别一个来月了。呆到10月10日再回去开始新学期，我要充分的享受这样没有压力的假期。睡了个懒觉，把前几天的睡眠补回来了，又把欧洲地图翻出来，看看能去哪旅游下，结果发现能去的太多，有的又太远了。关键的一点：没人陪。一个人没意思。看来要考虑下了。

看着旁边的时钟从12点转到1点再到2点，还是毫无睡意。数羊数猪也没用~~~伸手开电脑，国内的朋友也陆续上线了，那是清晨了，而这是漫漫的长夜。天啊，为什么睡不着，真烦恼。

躺在床上打字，还是挺累的，不过这样折腾一会可能容易睡觉点吧。难得我也失眠了，值得纪念下的，平时都太猪头了。

把音乐打开，催眠~~~

 

房子定下来了，还是不舍得委屈自己，租了有点小奢侈的房子。 一个人的生活，吃是好不了了，所以在住上得到点安慰。事情办得差不多了，但是开学还要等到10月多，本想省钱就在这呆着，想想过中秋节了，还是想回司徒跟姐姐哥哥一起过，车票以后慢慢省吧~~~

真要离开了，还真挺舍不得这边的朋友。楼赛今天要回魏玛了，这家伙的烧菜手艺真是好，虽然我对肉类基本不感冒，不过欣赏绝对是有的。吴天更是大厨一个，这个想做社工的家伙，是个好青年。左传的红糖姜水，我也学会了，呵呵，偷师成功~~~

短短的一个月，却让我认识了这么多值得交的朋友，感觉特别幸福。幸好即使分开了，我们仍然不远，还能一起聚着烧菜吃饭，ps：我观望，还能一起出去旅游，一起疯狂。“这是多少幸福的事情啊”哈哈

 

 

两天疯狂，累。 法兰克福的车展很值得一看。

荒废太久了，都忘了还有空间。今天开始偶尔会打理下的。 

发现自己人间消失很久了，今天我终于探出头来呐喊：我回来了

下午突然看到fanfan的空间，才意识到自己已经沉溺太久了。以前的日志都已经是历史一样，回忆起来都很遥远很陌生。想问自己半年里都干了什么，好像没有具体的东西，却仍旧感觉自己很忙碌，呵呵所谓瞎忙大抵如此了。半年里冷落了很多朋友，不看空间，不聊天，msn和qq都经常处于潜水状态。沉默是对待迷茫的最好方式。

昨天接到老季的电话，说通知书快到了，要开始签证了。突然感觉有点害怕。几个月前我还那么期盼早点出国，可是真的要在即将到来的时候，却开始手足无措了。或许半年的安定让我害怕流浪了害怕远离，更害怕陌生。未来的路 好像依旧不是太平坦。半年里我俨然是大家的旁观者，看着大家为工作为爱情为其他种种烦恼，但是大多也只是静静的观看。偶尔的也会看看好友的空间，想知道他或她过的好不好，又发生什么新鲜事情了，但是留言的机会却是很少，可能是习惯了沉默吧。偶尔也后悔自己为什么不早点决定出国，可是想想 或许这样也好，让那个我半年里想了很多以前没想过的东西，见识了很多没见识的人情世故，也陪伴了家人，甚至更感谢的是，看了外公最后一眼。不至于有远在他乡的遗憾和落寞。

我开始成熟点了，虽然亲戚们仍旧在那感慨我的稚嫩，他们说的明显很夸张，我哪里像20岁的。但是我也必须承认我最近有点返幼稚倾向。或许发型真的很重要吧，自然的没有人工卷的头发让以前白痴幼稚的我又重现了。去理发的时候，还是有很多发型师劝我卷掉，说我脸小，很适合卷发。但是我的回答总是很坚决的不。很讨厌卷发的纠结，直发有点好，让懒惰的我可以不用花那么多时间打理。

接下来就是过年了，好像没什么特别想做的事情。就许几个愿望吧

希望家人身体健康

希望爸爸赚更多的钱

希望哥哥碰到合适的想结婚的人

希望单身的朋友找到另一半

希望恋爱的朋友早点订婚

希望快订婚的朋友得到幸福

至于我~还有那个什么~~想希望的太多，只能先放着慢慢说。

日子过得好快,一转眼,有太多已然成了回忆.是不是我们每个人都要成为别人的过程,好悲哀.仍然在寻寻觅觅自己前方的路,该怎么更好的走下去,但是父母的理解和支持真的让我很有信心和勇气,真的很感谢,给予我的很多,不知道以后要怎么回报了.呵呵.谁让对着他们,很多话就说不出来呢,就在这扯吧.

焦急的等待这么多天,专八成绩也终于出来了,问的过程好艰难,觉的自己很胆怯,就是不想去接受,不过幸好,终于过了,轻松了很多.不管如何,心里还是很care这个成绩的.现在我可以舒口气了,好好的疯几天.明天回杭州去,后天就是我的毕业旅行了,一切都会顺利起来的. 现在的我很塌实，很有安全感，A Za, A Za,fighting!

今天是个需要纪念的日子.

今天换下了原来的钥匙扣,换上了我的小猪头钥匙扣,很可爱的一个.

一直相信你失去了一些东西,必定能得到新的一些东西,守恒定律~~~

还是不能说什么,呵呵,自己明白就可以了.

很享受现在的生活,很想珍惜现在的一切.我想老天不会耍我的.

 

凌晨三点才上床睡觉的,正醉生梦死的时候,被电话吵醒了.电话那头是叔叔焦急的声音,说我弟弟出事了,正在医院,头伤得很严重,说打电话过来的人要他们汇2万过去.我也不知道自己哪来的镇定,居然让他先去确定一下事情是否属实,但是显然的叔叔已经完全相信了,他一个劲的说弟弟伤的很严重,然后就是叫我去看他.幸好后来去汇钱的时候,对方是外地卡,产生了怀疑.没弄过去.不然真是便宜那家伙了.一个骗局,同样的伎俩,可是发生了很多次,我们还是再一次被欺骗,可见关心则乱啊.这些人真是没人性啊,如果谁有个心脏病啊什么的,还不马上吓死了?!抓到要重重的办.吓的我婶婶叔叔都不行了.以后也得给家长打个预防针了,谨防欺骗~~

很久没看电影了,变得迟钝了.

还记得那时等公车的日子里,看着那些公车站的电影预告,有很多次冲动,想把每一部都看遍,但是总是把时间,意境当成了借口,于是一而再,再而三的错过了.

我想有一天我会选择一个人去电影院看电影,可以不顾及身边人,痛快的流泪,开心的大笑,即使是嘲笑,也是自己嘲笑自己.多好~~~

也或者我会一个人对着电脑看电影,很贴近,就仿佛成了片中的旁观者,跟着他们起伏.因他们的寂寞而寂寞,因他们的感动而感动.我希望在那一刻,我不是我自己.不用把喉咙忍的难受也不哭出来,以证明自己多少理性.管他呢,哭哭笑笑,本来就是我.

刚刚看完雏菊,比想象中好.看完的那一刻,很想再看一次.很喜欢那个杀手,那么有棱有角的五官,冷中透出的那股爱意,也莫名其妙的喜欢起全智贤,她没有特别的美,只是宛如雏菊,淡定,随意,却不乏优雅,或许更应该说幽雅,清幽淡雅.(编中文的人如果看了肯定吐,被我这么解释).没有太多用以渲染爱的亲密动作,也没有太多直接表达情感的浓情蜜语,它还是把一切都描绘的很深刻,这才是真实,让人能从心里得到触动.

 

我梦寐以求的爱.

原来近在咫尺,

但我惘然不知,只是无言看着你

在这陌生的都市里,

我日复一日绘画着爱,

期待雏菊的芬芳,会跟你骤然而来,

此刻虽然太迟,但我终于认得你,

我诚惶诚恐,

害怕这份爱会骤然消失,

但我会再次相信,

你会一直守侯我

中午跟妈妈打了通电话，也不知道怎么回事，就把最近很多的乱七八糟的，连自己都没理清的复杂矛盾想法都跟她说了．真不知道自己是怎么回事了，感性又冲动．不过我想她会理解我的．越接近工作的日子，却越想逃离，我想我是太任性了．生活之于我似乎已经很多了，但我却迷失了．

很不想就如同身边的很多同学一样，接受那根本不喜欢的工作，或者完全脱离专业的工作，虽然我知道，至少他们也是现实的，生活本来就是这样一个模式．

妈妈们的论调永远都是，女孩子就不要折腾，安分的一个简单的工作，然后就尽快嫁人．他们把我的归宿当成我最大的幸福，只要我能过得富足，他们就定义那就肯定是幸福了．但很多希望呢，理想呢，也渐渐的消失了．还记得刚上大学的时候，我们班的很多同学都做了德国梦，有勇敢的在大二就义无返顾的出去的，有紧随而至的，也有最近进行时的，还有再三观望的．我不知道自己属于哪一类，但是我想我的内心是想出去的，感受那个我学了四年语言的地方，不仅仅说是想以后回来能多少宏图大展，我想我自己没那个野心也没那种抱负，我有的只是想满足自己的梦想一下．好象有点奢侈，呵呵，也不是很现实．算了，就当我继续扯吧．有时候人就是这样，自己也说不清楚自己到底在想什么．

唯一庆幸的是，我至少找了个德语有关的工作，不管待遇是否一般，我都要去，折腾一年先．５年以后我们的生活可能就定型了．

再回首时，我们才能说，我们到底是得到了还是失去了．只是那时的我们即使是失去了太多，我们还是会为＂欲说还休，却道天凉好个秋！！＂希望理解的人能抱以一笑，不说一言半语．

9号回了 杭州，今天又匆匆忙忙的赶回上海。比我 想象的还要匆忙

因为害怕逐渐的疏远，别离，甚至于那似乎雷同的无疾而终。所以我决定懦弱的，无声无息的离开。离得越远，可能 我会比较释然。

这几天变得莫名其妙得伤感，看着曾经看 过得文章可以再一此流泪，看到熟悉得场景也会傻得发呆，有时候看着路上那么 多来来往往的人，就感觉自己俨然成了其中的一者，经历着人生百态。只是却品不出滋味～～或许我们仅仅只能 是自己而已。

每个人都似乎忙碌着他们的 幸福，但是，什么是幸福？

很多时候我们更多的是追求自己所以为的幸福而把眼前的幸福丢弃了。

偶尔还是会回味吃炒粉干吃烤鸡翅跑大老远买章鱼小丸子的日子，只是都 过去了。能剩下的只是回忆而已。其中并没有遗憾，能把握的我都尽力了，只是终究改变不了结局。

不知道自己想说什么，此条不许发评论，呵呵。

突然发现时间不多了，要考试了，可是还是没怎么复习，真郁闷，为什么总在考试前才发现很多该看的书没看，很多该把握的没把握。人啊，惰啊！论文进行的倒是差不多了，要不然真对不起自己。最近都不知道在干什么，希望一切都好好的过去了，焦急也没用，决定闭关几天，fighting！

昨天睡的很晚，12点多了还在那混。姐姐很激动的叫我去看电视，还以为什么呢，结果是超女海选。本人比较变态，最近老是念叨着想看下海选的情况。毕竟在这样有压力的日子里，看看还是很能让你娱乐一下的，老姐说我rp 不好，哈哈，有点啊，但是拍出来就是让我们看的啊，没理由不给面子啊。看了几个人的表演就已经乐不可支了，真的是什么人都有，什么歌都能唱出来，什么造型都可以摆出来。我和老姐都笑的钻被子里去了，还是勇敢的看完了，除了一两个让我们感觉真的不错外，其他的真的是来搞笑的。真难为评委了！不能再笑了，镇静镇静~~~

早上起来老姐又拉了什么菊花姐姐啊，水仙妹妹啊什么的视频给我看，真的，不是我不尊重这些“崇尚艺术的”高尚的人，但是真的是，建议如果有谁心情不好，压力太大，生活太无趣的话去看看。当然还是要响应网络号召：饭后免入~~（我是认真的说的）

http://din.nease.net/video/xkwzy_cjh.wmy是菊花姐姐的一视频，在星空武状元的海选上一顿狂跳，还非要进复赛，结果被评委拒绝````````拿了一大堆呼啦圈做道具，从里面钻出来，他一出现。评委都疯了~~~

 

最近在上海颓废~~已经一个星期没出门了，每天就呆在房间里，睡觉，吃饭，还有就是自娱自乐，明明知道自己有很多事情要做，就是提不起精神和心情。人懒的可以，房间都乱的如同抢劫过后，这真的是我吗？怀疑啊。衣服也不洗了，洗衣机完全代劳，我只需要拿出来晒就可以了。估计是我寝室的都要大跌眼镜了，我可是与洗衣服紧密的联系在一起的。只能说我是除了给自己弄点吃的，基本都在那懒。但是也让我发现我在厨艺方面还是有救的，做的菜还是很好吃的，不过老妈一打电话过来就打击我，就是不相信我会煮点能吃的东西。要拍照片做为证据！！！不过还是有点希望自己现在在家的，下周一妈妈就生日了，长这么大了，从来没给她过过生日，甚至有时候都会忘记，真不孝顺啊，好象父母们从来不会忘记自己孩子的生日。要提醒自己，不能忘记他们对我的好，要听话。哎，只是来冒个泡，说太多了，夜太深了，人太累了，开始语无伦次了。